后来治好了病，由于没有其他关于传染的病例，我成功住进了宿舍，在医院度过的时光显得格外漫长，住医院的病人也好，痊愈出院的人也罢，都受到相应的痛苦，出手术室便转进ICU，观察一天再转到普通病房，我是在模模糊糊中听到有人呼喊我的名字，唐朝唐朝的叫着，叫我呼吸，喉咙梗着呼吸器，吞咽口水变成了极致痛苦的动作，在我认真照做的时候，管子被一把抽出，呼吸瞬间通畅，我便又陷入了昏迷中，我身上或多或少都留下了手术的疤痕，最让我痛苦的不是手术，是手术之后的失眠，我每天每夜睡不着，眼睛盯着日出日落，身上插着引流管，我盼着身体自由，说实话，我认真的觉得，当一个人身体不自由的时候，灵魂与思想更加不自由，为了避免让自己陷入思维的怪圈，我努力让自己睡着，可生理上的事，并不是努力就能够改变的，在唐禾的讲述中，我也大致明白了先天性心脏病，是我还住在母亲肚子里时，母亲没有注意到吃了感冒药，又在我出生时没有做完全身检查，致使我变成如今的模样，有时候躺在病床上，我竟连悲伤的出口都找不到，抽引流管那天，是我最期盼的日子，终于要带走我身上唯一的束缚，我便可以下床走动了，整个过程我都很害怕，并且一声不吭的度过来了，医院这个充满世间所有情绪的地方，也让我在此期间感受到了温暖，是我渐渐好转护士的欣慰与欣喜，是抽引流管时轻轻搭在我紧握床沿的手上的另一双手，是在我坐轮椅检查时掉落东西不知所措时为我拾起的带着微笑的脸，那样子的一些人，是我最最敬佩的存在，直到我出院的那一天，他们也温柔的极致。
高三那年，我住了半个学期的宿舍便搬回了家里住，于是开始了每天黑白颠倒，与学习无关，我就像突然染上了嗜睡的爱好，每天吃完晚饭便躺倒在床上，有时候甚至晚饭都没吃，我便睡过去了，大多数时候睡到第二天早晨五点多起来洗澡，吃饭，我过上了这样的日子，每天恐慌且焦虑的日子，能力配不上自己的野心，结局便显而易见，我落榜了，彻彻底底，填志愿那种焦灼的心，我在复读与进大专院校的选择里来回纠结，本来父亲是赞成我复读的，后来在七大姑八大姨的怂恿下，开始觉得复读是在浪费时间，他甚至不想听我的解释，他觉得自己的思考是对的，我父亲的态度非常明确，我尊重你，但我希望你最好不要。就是这样，其实最主要的问题也在我，肯定有人说，只要你坚持，他们肯定会同意的，我当然知道，然而，我不确信的是我自己，我不知道自己可不可行，我一直在怀疑自己，事实上，我也值得怀疑，我非常清楚自己几斤几两，虽然心存不甘，我还是踏上了我的大专之旅，你永远想不到，一个曾经对自己非常具有幻想的人，在破灭之后，那种失落与痛苦，所以果真，人最大的弱点，就是对自己期待太高。
上了大学，一个寝室住六个人，大家性格各异，我的下铺，一个医生家庭的独生女，自大狂妄，自以为是，算是我遇见最奇葩的室友，叫人帮忙，永远不说“请帮我拿”，而是“给我拿”，用绝对命令的口气请人帮忙，喜欢喝咖啡又经常失眠，爱喝酒又肠胃不好，她有许许多多的理由，让你知道这一切都是你害的，不知道是不是经历过生死，我对这样的事情竟也觉得无所谓，也许是看开了，觉得小女生之间这种陷害也好，比较也罢，好像就像过家家游戏一样，不值一提，我经常漠视她，也不与她多做计较，后来在其他舍友与我交谈的话语中，我才明白，原来他们也对我下铺也有很多意见只是不提出来，然后一个劲的夸我脾气好，我没有附和，也只是保持微笑，更让我难以接受的是，回到宿舍，他们依然对着彼此，包括我下铺亲切的呼喊及问候，后来我也习惯了，成年人间的交往，总是带着虚伪，也许他们也在背后说过我坏话吧。我跟同寝室一个叫刘柯的女生比较要好，她性格直爽，却也带着些许圆滑，我觉得，她是一个无论在哪里都可以生存的很好的人，我们有相同的爱好与审美，衣服也经常换着穿，我们会一起买鸡爪，一起搬着凳子坐在走廊吹风边啃着吃，那是我一天下来最放松的时候，我们喜欢逛超市，她会跟我讲她的心事，讲她以前的经历，过往的种种，她会在谈恋爱的时候，告诉我她的烦恼，她会给我买益力多和AD钙，我们还会一起去吃华莱士麦当劳，她让我在成长经历中明白了许多道理，我喜欢跟会让我有好的改变的人待在一起，刘珂，也是在我慢慢人生岁月中，无法遗忘的名字。
大一刚军训那会，跟学校以及班里的人都不太熟识，我有什么事都自己一个人一声不吭的扛着，第一次离家远，我哪怕打个电话向家里诉苦都怕被指责没出息，我虽然自卑，却也带着自我骨子里的骄傲，不容人践踏，军训结束那天，我跟刘珂还有许多来送教官的人站在一起，每个人脸上，眼睛里，都充满着不舍，眼泪要掉下又使劲憋回去，所以后面拍的纪念照，大家都是带着牵强微笑的苦瓜脸，其实回忆起来，也是美好。军训结束放国庆，七天假期，我窝在家里，大门不出二门不迈，我开始思考我的未来，看过《月亮与六便士》使我明白，无论我到达哪个年纪，只要我有我想追求的东西，一切就值得，小时候想当老师，我希望能给别人带来光，带来希望与憧憬，后来想大概医生或者军官，只是单纯的热爱祖国，从小就有一种为国家做奉献的想法，可我胆子不够，学历不行，于是我到现在，也想不起来，自己的梦想是什么，我好想在这世间浮浮沉沉，随波逐流，过一天是一天，我厌恶现在的自己，于是我想当心理学家，哪怕拯救自己也行。
章节错误，点此报送，报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容，请耐心等待。